从此不再久等

你才走了一天多吧，不过从你送我上车起，我已经开始想你了，好想好想，回来后就一直待在寝室，哪也没有去，也没有什么地方觉得好去了，每次出去一趟就在想你要是在的话样子应该是这样那样的吧，但是你又不在，所以不敢让自己多想，不然总是失望，待在寝室就不停的看电影，这样就还能比较的打发时间

我就是想你了，想的恨不得整天什么都不干都可以了，一定是疯了

你什么时候回来啊，快点吧，日子实在是太漫长

激奋的文字已经写不出来了，原谅我，不是我有意背叛还是故意疏远，我没有办法不去想你怎么了，我控制不了自己胡思乱想，心每天痛好几次，才发现爱真的好痛，甘很少，苦却无处不在。

我们刚在一起的日子，我每次被你牵着出门都让我觉得我很幸福，只是牵着而已，我就感觉很满足了，牵着你的同时看到路上的各个恋人有的吵架有的不冷不热有的也像我们一样很甜蜜，我想到了，或许我们只是刚开始，不久的不久也都跟他们一样了吧，但是我还是不敢这样想，没有办法解释每天的心情每天的爱都会同前一天一样，都会像每次甜蜜...

很多很多的时候，都不愿意讲话，很难再觉得应该要怎么继续下去，也没有到那种非不可的地步，但已经开始渐渐的渐渐的越来越多的冲突，越来越多的沉默不语，沉默不可怕吧...

我们永远都是在碰撞的时候沉默，这样每一次的都会是这种结果，永远都解决不了，永远都不想要主动去解决，就算是激烈一点的什么，都可以，吵了也可以，永远的这样沉默，早晚都会受不了的吧

你要是怪我说不行么    就摆着个张脸  给谁看啊   用得着么！！...

刚才一直等着登录登得都不行了，这破网速，搞死我了，想写的话多的要溢出来了，可是又害怕会写些不该写的

一直在逃避跟锅之间的变化吧，尽量不去想它，尽量不去想，虽然他一直在身边，可是怎么说你，心里还是很空，一样的说，没有灵魂

我跟锅可能已经不能再正常的对话了吧，因为就这样了，不知道怎么会这样，呵呵，讽刺天天发生啊，果然如此，之前还以为会永远永远的继续下去呢，没想到都到那种程度了也会慢慢疏远的，没有了，就这样没有了，我真不知道该说什么，我这个人又能说什么呢...

终于今晚，不，应该是凌晨了吧，一定得把论文弄完了，再没有机会给你留了，原来所有一直不交怎样的问题还是都出于自身，没有任何外在原因

突然觉得那天晚上决定的好，决定搬回寝室住的决定，或许不能再像这边一样可以弄到很晚很晚，但至少不会再浑浑噩噩的过下去了吧，脑子里终究想的行动还是跟不上，或者可以说根本就没想要跟上过

很久没有下新的歌曲了，不知道从何时起就一直听本本里的，听来听去，已经没有知觉了，嗨！！

有时候觉得我们之间很缺东西，...

日子过的跟天气一样 冻住了

但在房子里并不是那么冷，我是什么都不知道的，也不想去想那么多，关于为什么不冷的问题

土介绍了首歌，说得的确，第一次钟意了他介绍的歌，现在倒是一直在听，但觉得歌词实在,,,, 嗨   with him?  呵呵  有点让人不知道该怎么说了，全世界都充满了讽刺，包括我的身边，包括我自己

终于下的决定目的差不多，但形式确有点点小偏差，算了，就这样吧，也没有什么的...

不知用自己机子登了多少回,天 这个机子连标点符号都要退出去才有 就不用了太麻烦了又卡 还是想不通为什么我的机子就登不上的说 不爽 嗨好久好久都没来了 一直想来但总是不那么方便 这个不会有任何人看见的地方也很方便我发泄 不过现在并不想发泄还是什么 只有想念小小的想念而已 近期发生了很多很多事 很多没办法一下子讲出来的事 很多连自己都不知道该怎么讲的事 瞎不瞎也无所谓了吧 没有任何娱乐性了 喂 我想说我现在好想你啊 虽然你就在我的旁边 你喜欢了...

不知用自己机子登了多少回,天 这个机子连标点符号都要退出去才有 就不用了太麻烦了又卡 还是想不通为什么我的机子就登不上的说 不爽 嗨好久好久都没来了 一直想来但总是不那么方便 这个不会有任何人看见的地方也很方便我发泄 不过现在并不想发泄还是什么 只有想念小小的想念而已 近期发生了很多很多事 很多没办法一下子讲出来的事 很多连自己都不知道该怎么讲的事 瞎不瞎也无所谓了吧 没有任何娱乐性了 喂 我想说我现在好想你啊 虽然你就在我的旁边 你喜欢了...

我的那个叫做first k的东西，它在我二十岁的时候给了我现在最最最喜欢也会慢慢越来越爱的人，我不后悔

一个下午，一直被拥着，一点都不想放手，我感觉的到，而且很喜欢，很享受被拥着的感觉，想这样永远下去，不要有任何改变，我尝到了他的味道，没有太多的什么，就只是他的味道，害怕舌尖接触的那一刻，紧张，害羞一刻全部都涌上来了，我没想到我会这么的放心让他的手在我的身上不停的到处游离着，不敏感，很温柔，很多次的一点点小突破害我有点莫名的紧张，他都会问怕不怕，怎么了，好多好多句，但都是同...

我止不住了，停不下来了，跟任何一个人跟任何一样东西的分别都让我没有办法接受，没有办法不去想念。

明天要回家了，却不敢回，害怕面对不了爸妈，害怕不知道该说什么了，害怕会被骂哭，害怕说道敏感的事，害怕好多好多，我越来越没有勇气了，好瞎的我，到底在做什么呢，我不想坐飞机回去了，连车都不想上了，想明天直接睡到大中午，错过了飞机，是不是就永远的都错过了呢？ 

今天给猪 说我越来越消极了，这是多么可耻的一件事，我却还要给他说，他或许很安慰了吧...

没办法的挣扎，挣扎了好久都还是没有用，真的，真的不可以再见，真的不可以再找任何理由再见，真的，你已经不是你自己了，你已经做不到能像以前一样的无动于衷了，不行了，坚持不了了，受不住了，那就不要再见了，真的不要了

控制的住的就好，以后猫咪的事情就自己做，什么都不要想，不可以想再叫帮忙什么的，不可以想，人都不可以想，提都不可以提，不然你真的会陷进去的，会出不来的，你现在好不稳定，不可思议的不稳定，不能再为这种事情混与其中了，忍着，到底还要在忍多久，我没有数了，我心里真的已经不知...

一大清早就被电话搞得人都不行，可怜的枕头又被浸湿了好大一块，但是还是不够，觉得不够，一直都不够，看着窗外，天一下阴了好多，雨也开始下起来了，很大，雨水溅的窗户上到处都是，我也无心去管它，爬在床上，两只猫一个在肚皮旁边，一个在脚旁边，盯着我看，不好意思，把它们也吵醒了，电话为什么总是摔不坏，我想让它消失掉就好了，就不用去理会那些烦心的事情，哭都哭得这么不自在，哭都哭得这么痛苦，那干脆什么都不要做了，就静静待着就好，生气的时候又不能大声发脾气，为什么就要忍着，为什么就要是我让着别人，为什么总是不甘心、...

开始停止说正确的话，开始停止对一切都好，停止所有的想要做的事，停止吧

不要再让我回去了，那不是件很好的事，也不是见让人觉得好过的事，它就是真的那么不让我好，我不想 

可是我还是觉得舍不得了，不舍好多好多，甚至连自私的想要回家都觉得会错失掉什么一样，我害怕回去了就真的不会再回来了，我害怕走了就真的没有任何借口能再回来了，从来没有不舍过，为什么这个学上的人变得那么的不爽快，大概以前的我只充当着某种成分吧，不必要的就好。  今天走回...

今天又是破例了，到头来还不是自己忍不住，把不该叫的人叫来了，病的一塌糊涂又怎样，又没有怎样，为什么总是这么放纵自己呢，虽然脸上已经看不出他的表情了，已经不知道他的感觉了，是因为好久好久都没有再见了吧，或者是因为他已经开始慢慢从这里走出来了，他已经开始习惯这样的生活了，他不会再理会什么了

我去还是很瞎，那天在车里，看得一清二楚，他的样子，我好想一直看着，就想这样看着，不像让离开自己的视线，离开了整个人就好像被带走一样，之后什么都不想干了，只想着不该想的人和事，瞎！！！...

背着锅，我哭了，突然的睡意一下都没了，讨厌这种感觉，没办法的痛，总是忘不掉总是躲不过的痛，永远都会存在的，以为我已经不会再有这种感觉了，不会再发生了，结果还是不行，没有办法的事

拉拉快回来吧，你再脏大姐都不会介意的，我想在家里天天等你，你的窝窝都还在啊，马上就要天冷了，我害怕你还流浪在外面，我怕    我会一直想你

昨晚刚睡下的那个梦，好怕，怕的我都不敢再动，于是把锅的手抓过来，终于好了一点，夜晚有时还是很恐怖...

我没有办法不去想了，真的很久很久了，为什么没有决定的事情还是没有决定，我不知道该怎样断定自己，你到底要的是什么，是文凭还是知识，回答肯定是都要啊，但你有没有那么多的时间去堵，回答是没有，读研的时间就三年，所以考的时间就不能再多花了，我是早上学了，但也不能就这样挥霍的，可是我不想放弃，不想放弃自己想要的东西，厦门大学莫名其妙的就已经放不下了，虽说并没有太多的联系，但的确，当突然想到要不要换的时候却真的放不下了，觉得已经接触了很长时间了，所做的准备也很多了，但就差有实质性的东西，看起来之前的一切都是幻想...

单单纯纯的，我只想现在可以单单纯纯的smile，不顺利的事情不值得说，不值得想，只需要知道该怎么解决吧，刚才被大姐警告了，她这一说我什么话都说不出了，她不知道我现在真的也很着急，我很急很怕很迷茫，很不知道该怎么办才好，我不想回寝室，因为已经出来了好久，不想再回去了，但是的确，租金每个月加电费网费什么的真的很贵，我一个月一千都不够，真的很说不过去，之前还一直想着该怎么省该怎么过，要好好计划好的，但的确锅来了后，完全没有规律可言了，其实这可以说是我这人没有定性，貌似这点跟老爸有点像啊，总会被人拐跑，我要...

当你看到以前写的种种之后，发现很多你已经不太记得了，这是说明你慢慢的在释怀么？？

昨晚被土人和师父叫出来逛，很久没有这样了，被叫的那一刻还是很开心的，我在他们面前总是一开始放不开，就只有乖乖的在旁边，听他么讲的事，看着他们就好的，或许有时我真的没办法插进话语都没有关系，也不知道从什么时候我又开始猜师父的心情了，总觉得他好像个大人，而且我有时会怕他，怕什么我也不知道，怕他会忘掉我，怕他不会再关心我了，或许又是我自己想多了，这就是为什么我一点都不喜欢当个女生，但总是逃脱不了，不...

我的天哪，为什么会这样呢？？？慢慢开始把明天当作挡箭牌来安慰自己了，明天就那最后一天了，干嘛还要那么多事情呀，我怎么能这样呢，上帝啊上帝啊！！ 我快要疯啦！！！

终于知道自己到底有多少能耐了，笨的很，笨的简直叫人无话说，哦，才发现吧，莫名其妙的被自己就这样给骗了，我到底在做什么，到底在想什么，到底是怎么了变成现在这个样子，那个时期可以说应该是过了啊，可是难道养成习惯了么？不要啊，我不想的，可 ，我厌倦了，竟然都自己看着自己这样堕落，，脸上却无任何表情，我恨
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今天忙了一天，整整一天，连中午都没有回寝室，在外面吃完饭就又回到办公室继续工作。其实下午走在回来的路上，听黄柳攀说她竟然一点都不想去工作，想要继续学习，而我所想的却恰恰相反，我觉得这样的工作却感觉也还是不错的，大概是因为次数不多吧，还没有开始犯厌，真的不知道，工作是体力加很多方面的结合，学习呢，算是高度用脑吧，比起来，在加上自己的方面，应该还是会去选那样的工作吧，但我知道那样的工作还是很有难度的，与人交往方面，还有做事风格上，并且所有责任都要全权负责，这是个很辛苦的差事吧！！

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下来已经第二天的凌晨了，我要做什么，还没有想好，我只想稍微有一点点回复我以前的某部分生活，来找下感觉，不知道为什么，现在算是在想办法么？

和黄在讨论放假租房子的事情，我只渴望时间某时候可以再过快一点，我不想被人讨厌，不想被人觉得莫名其妙，难道我真的是那样吗？还是我自己想多了，这个学期，有点反常，非常的抓不住东西，很茫~看着网上半夜都还不睡觉的人，他们现在的心情都会是怎样的呢？他们是很无聊呢？还是不想睡呢？还是其他的什么原因呢？我害怕大家全都出现，但也害怕都消失不见，事情总是...

这个中午，与往常也没有什么太大的区别，只是觉得，好惆怅，好无奈，其实从来都不屑于说这种莫名其妙的话的，因为觉得很夸张，很没必要，不过实在是，弄得人快疯了，就暂且这样说说吧

刚看了师父的文章，虽然还没看完，但越来越觉得不知道该怎么给他写评论了，很奇怪，大概是真的开始慢慢远了吧，因为我自己，也因为一些其他因素，我不知道我们还会再持续多久，这个师父与徒弟之称还会像以前那么理所当然么？？？开始有点怀念起他经常给我唠叨的感觉了......人就是这样，失去了才会知道要珍惜 &...

最近还是很久都没有想写东西的欲望了，不知道为什么，想写吧，也不知道该在哪里写了，难道我脑子里想的都不可以让大家知道么，为什么会这样呢 好奇怪

话说回来了，今天是想要给自己鼓励一下的，因为不能不学习了，六月一号了，六月份都已经开始了，我的复习希望就从这个儿童节开始好了，想下，是打算要在放假把考研的单词至少过一遍的，既然现在还没开始，那就刚好跟着期末考试什么的一起开始好了，然后就是近期的日语考试了，这样算的话，就还是整整一个月的时间吧，按之前的简单的计划来看，我已经落了很多课了...

还是坐在桌子前，电脑前，风扇前，但一切都好像是安静的样子，因为已经很晚很晚了，文学课的东西还没有复习好，计划的日语任务也都还没有完成，但是还是到了第三天了，第三天的成果......

不知道为什么有时总是爱幻想在家时的感觉，看书或许可以看到深夜到一种入迷的忘记时间的状态，也不用担心第二天会来不及，但不管我在这里再怎么早睡，都会觉得一旦睡了，第二天的时间就很不多了，到这里来后，时差弄得我对时间的概念变得朦胧了，也不会估计大概了，只知道时间变窄了...

...

想着就烦  现在碰到了好多好多的问题，包括自己性格上的问题，自己的习惯问题，多的要死

想说看过来能不能一个一个的解决下的 

最棘手的就马上要日语二级了，时间不多了，每天必须达到一定的复习量，还要有绝对的效率，那就大概规定个时间只弄日语，早上起来要读，听力的话就经常听吧，真题今天已经买回来了，三天的样子做一套，就算难死做不出来也要做！！逼  就这！！

英语方面的么，除了现在最近的考试外，就开始...

许久的几天没想写东西了，写来写去大概都是那种心境，也不知道从什么开始沉迷去这样的过程了   所以  逃开

这大中午的，但天气却异常的凉快，不过前几天的天气的确也不敢恭维的热，好不容易现在凉下来了，干什么都觉得方便了，出去也不怕身上总是黏黏的让人不舒服，竟然穿起了长袖，一直就觉得之后说不定不会穿了吧！下午的文学课，大家在弄PPT，已经分好了工，终于完成了，这五个人在一起唬来唬去的还真是不容易啊，我抽签抽到第一个了，所以应该是我最先开始读的，不过到...

    日语作文还有三篇，二十年后的我，该怎么写呢，好难的

    痛恨自己为什么总是那么软弱，为什么表现得总是不在乎，可事实上却很在乎，我在乎很多很多事情，但好像自己还不知道   现在还没有想要失忆，算是件好事情的吧，不知道什么时候开始自己很容易被伤，碰到的种种的奇怪的事情，让我不想再去自我纠结下去了，不想那么多了好不好

知道了自作多情是什么感觉，是很白痴的感觉，很瞎...

已经算是深夜了吧，我开始浏览一些考研的网页，不想睡觉了，瞌睡暂时还没有

何必突然上线了，就小小聊着，刚倒了杯水，突然听到让自己很不舒服又很害怕的声音，很久没有听到了，但这次听的却是让人带有一种恐惧了，我不知道那种恐惧是什么，只知道，听到了那声音，我就会感到害怕，也不知道在害怕什么。

还是高中的时候，家里养了一直老虎猫，从小开始的，很乖，很绵，很舒服的感觉，我很喜欢它，因为从小就喜欢小猫小狗什么的，和它一起睡一起吃饭，一起闹  &...